每個人都會學會批評的方法。但有些人對批評表現(xiàn)得過分熱衷了。他們整天濫加評判，把別人的事作為攻擊目標，最終使自己陷于孤立境地。這種狀態(tài)是怎么形成的呢？

害怕被別人評判 

這些人給自己賦予了法官一樣的至高權威，感覺自己像最后評判的天神一樣不可侵犯。這種追求權威的愿望背后隱藏著下意識的恐懼。內心深處，他們害怕自己成為別人的評判對象：“我們每個人與周圍人之間都存在鏡子效應。”法國精神病科醫(yī)師姚蘭德-甘納可-瑪亞諾貝（Yolande gannac-Mayanobe）指出：“我們對他人進行否定評判常常是對自我的映照，且主要是在個人形象方面。”

這種潛意識的行為是一種自衛(wèi)，也稱作投射。由于拒絕“站到鏡子的對面”去發(fā)現(xiàn)真相，人們就可以避免直接面對自己不堪的一面。

完美主義的表現(xiàn) 

“有兩種完美主義。”法國認知心理學學者讓-考特歐（Jean-Cottraux）指出：“積極的完美主義者會鼓勵別人不斷進步，而消極的完美主義者則不斷對別人提出批評。”后者總看不到事物好的方面。在他們對完美的強迫苛求中，任何事物都是有缺陷的。在使“挨批者”產生負罪感時，他們也使自己陷于永遠的不滿足狀態(tài)。

對父母批評的反應 

別以為不斷貶低他人的人時時自我感覺良好。恰恰相反，他們對別人過于苛責，源于對自己沒有信心。這種自卑的根源來自童年。

“他們小時候受到父母的貶低，經(jīng)常聽到‘你什么都做不好’的指責。”讓-考特歐解釋說：“由于習慣了在別人批評的目光中生活，他們會把批評看作是自己存在的證明。”

心理醫(yī)師阿里亞娜-阿納斯塔波羅（Ariane Anastassopoulos）也指出，正是出于對這種教育方式的“自衛(wèi)”，有些人變成了“評判強迫癥”者，并開始不斷對別人展開家長式的評論。“他們對自己的父母也會采取‘凌駕’的姿態(tài)進行評判和指責。”

缺乏被愛護的感覺 

當父母給孩子設定了高要求，并不斷對他們加以指責后，孩子的記憶就會留下對自己的負面評判，諸如“你錯了”、“你不對”之類……“他們會覺得自己不配得到愛。”阿里亞娜-阿納斯塔波羅進一步指出：“他們會把這些當作理解社會的標尺。反過來，他們也會對周圍人群進行同樣的評判。”

見證：瑪麗 34歲 廣告策劃 

“過去，我總習慣于對遇到的人作出批評，像不夠聰明，不好運動，說話太多，過于依賴，不夠專注，過于謹慎之類……我總能找到別人的不是。后來，我意識到問題在我身上，我要擺脫這種長期的不滿狀態(tài)。經(jīng)過接受心理分析，我慢慢發(fā)現(xiàn)自己始終生活在父母嚴厲的、隨意的批評造成的陰影中。我非常害怕面對他們的批評，因為我知道，如果他們認為我的朋友不夠出色，那么，我也會馬上覺得自己很無能。”

你周圍有這樣的人 

這些“法官”不會寬容任何人，包括與他們親近的人。在他們的批評下，生活會讓人失去自尊，患上“丑小鴨”綜合征：“既然說我壞，那我就當個壞人吧。”

這些“法官”當然認為自己的評判永遠正確，因此周圍人最好的做法是：幫助“法官”認識到，他們的評判并不總是正確。比如，可以向他們要批評的“具體證據(jù)”。不要忘記，當這些“法官”提出批評時，他們針對的實際是他們自己。就像社會學家讓-伯德里亞（Jean Baudrillard）所說的：“由于嫉妒的原因，作出否定評判比表達贊美更容易使某些人感到滿足。”

你自己是這樣的人 

■ 了解自己的癥結所在

過度批評別人，往往是因為我們自己曾經(jīng)充當了被批評的對象。因此，我們需要重新了解曾經(jīng)遭遇過別人怎樣的批評，因為哪些事情？是經(jīng)常還是偶爾？通過了解往日的傷痕，人們會明白原因所在。

■ 學習向他人開放自我

批評別人的聲音像法院的最后宣判一樣，阻止別人深入探詢。人們在受到抨擊后會產生自閉，不會產生嘗試新經(jīng)驗的愿望。但是，生活是否愉快，首先取決于自我向外部世界的開放程度。因此，首先應該學習和別人產生“認同”的交流關系。不急于對別人下判斷，多花些時間聽別人訴說、進行觀察。這需要努力克制自己，卻可以讓人多些包容心。

■ 承認自己會犯錯誤

習慣對別人進行批評，表達了自我對于“強大”和“居于統(tǒng)治地位”的渴望，也反映了追求永遠正確的愿望。但是事實上，一個人不可能對所有事情都有最終話語權。承認自己有不足和缺點，反而有利于作出評判。我們應敢于評判，只是應該注意評判的責任感，也就是：論據(jù)要成熟，評語要有見地。

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