我們每個人都渴望被認可,被贊美,被需要,特別是來自伴侶的認可。
可是偏偏有一種男人,對老婆就是“吝嗇”無比,除了打擊諷刺、挖苦取笑,不會別的溝通方式。其實這老公也是愛老婆的,是很有責任感的男人,但為何羞于開口說句贊美呢,可能是來自原生家庭的影響,可能是男人心中自卑,也可能是男人的控制欲和占有欲在作怪,原因很多,但這不是本文的重點,我們下次討論。
如果遇見“差評男”的是位事業(yè)型的女人或者內(nèi)心陽光有自信,倒也無妨,你的否定我不在乎,體現(xiàn)我價值感的地方多著呢。
如果遭遇“差評男”的是位傳統(tǒng)女人,從出生到結婚沒出村,自然也沒讀幾天書,又生性要強,不服輸,控制欲強,“差評男”你就悲劇了,你們之后幾十年的的婚姻生活將在爭奪家庭控制權中度過,爭吵謾罵、她用更惡毒的語言回擊你,這些和她最殘忍的報復相比,也都不算什么了。
最殘忍的是,她將在無意識的支配下摧毀了你的下一代,當然你的孩子也是她的親生骨肉,怎么可能是主觀故意,只是她不知道這是傷害。
如果生的是兒子也算還好,只是孩子沒有了快樂的童年,一方面為整日爭吵的父母擔憂,一方面面對母親莫名其妙的大發(fā)雷霆,批評加諷刺是她給兒子的教育方式,負能量就這樣被直接傳遞了,精神上的極大匱乏與物質上的極大滿足形成鮮明的對比。如果孩子幸運的繼承了你們要強的性格,在打壓之下不服輸,獲得學業(yè)上和事業(yè)上的成功也是可能的。只是推杯論盞時可以興高采烈、高談闊論,一旦曲終人散便沒了半點歡愉,內(nèi)心的小孩被激活了,他是多么渴望媽媽溫暖的懷抱說句你真棒。一旦兒子開始了婚姻生活,麻煩也就來了,他能不能擁有幸福的家庭,關鍵在于能不能對自己的原生家庭有個很好的反思,進而修正自己。
如果生的是女兒結果更糟,看著女兒就像看著自己,我沒有得到的東西,我的女兒都要得到,我沒過上的生活我的女兒一定要過上!滿足加滿足,按我的設想去滿足,是她給女兒的教育方式。無條件的滿足,滋生了女兒的惰性和物欲,揮霍無度,自我評價甚高,成了心理上和能力上雙重的彼得潘。女兒生理上已經(jīng)成年,標準的啃老族,女兒物質上和精神上的依賴充分滿足了母親的價值感、存在感、控制欲。如果女兒在如愿地為母親找到一位“懦弱”的女婿,母親便可繼續(xù)指揮這個家庭,幾十年在婚姻中所有的壓抑終于可以釋放了,而且是以愛的名義,偉大無私的母愛!“差評男”們,被你差評妻子此時徹底反轉。
偶爾也會聽得一些已過花甲之年還為孩子生計奔波的母親抱怨“什么時候能不用我操心”,說難也不難,盡快找到新的領域安放你的價值感,你的孩子就長大了。
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