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什么是假性親密關(guān)系?

什么是假性親密關(guān)系(Irrelationship)?

先問問自己這幾個(gè)問題,看看能否找到共鳴:

1. 你是否覺得自己可以拯救、改造自己的另一半?

2. 你是否希望另一半可以拯救、改造你?

3. 你心中對(duì)另一半愛的念頭,是否都跟關(guān)心、照顧TA有關(guān)?

4. 你是否會(huì)在為另一半付出時(shí)感到缺少共情和平等感?

5. 當(dāng)你想要全心付出時(shí),你是否感到動(dòng)力枯竭?

6. 你們的關(guān)系是否總是感覺像是在疲于工作而非娛樂消遣?

7. 你是否感覺這樣的關(guān)系是一種消耗,在浪費(fèi)時(shí)間?

如果上述問題你有任何一個(gè)問題回答“是”,那么你就很可能在談一場(chǎng)假戀愛,換句話說就是只是為了營造談戀愛的外在感覺而談戀愛。

 

01.

任何一個(gè)從壓抑家庭氛圍里掙扎著走出來的人,都會(huì)對(duì)親密關(guān)系里的棘手問題異常敏感。他們的表現(xiàn)為逃避親密,情緒被長期壓抑,性格上焦慮且極度不自信。”——《假性親密關(guān)系》

當(dāng)“談了場(chǎng)假戀愛”這種說法以戲謔的方式走進(jìn)大眾視野,真正意義上的“假戀愛”也悄悄浮出水面。

就是這幾年光景,一大批人蜂擁而上,先是把原生家庭論奉為圭臬,但很快遭人詬病抨擊。好在假性親密關(guān)系這一說法源出有據(jù),才被越來越多的“親密患者”認(rèn)同并接受——談假戀愛不僅僅只是說說而已,它正困擾著當(dāng)下一代的年輕人。

真正的親密關(guān)系應(yīng)該是兩人之間深刻、自由、相互的聯(lián)結(jié),而我們當(dāng)中的很大一部分人,他們的戀愛方式從表面上看起來甜蜜恩愛,可若是洞穿這兩人內(nèi)心就會(huì)發(fā)現(xiàn),他們之間的情感鏈接微弱,全是為了維持面子工程。

 

02.

假性親密關(guān)系(Irrelationship)是指伴侶雙方默認(rèn)的一種親密態(tài):以形式上的親密來回避真正的親密,這是一種雙方不自覺達(dá)成的一種默契的情感鏈接。這種鏈接并不意味著感情的失敗,它應(yīng)該被理解成是童年的某種回避型心態(tài)的延展。

當(dāng)我們還是小孩子的時(shí)候,面前的世界充滿了不穩(wěn)定、兵荒馬亂、甚至敵對(duì)感,這樣的感受本質(zhì)上來源于養(yǎng)育者對(duì)年幼的我們所表現(xiàn)出的情緒狀態(tài),焦慮、沮喪、失落。為了克服這樣的安全感焦慮,我們只好構(gòu)建出一種為了滿足養(yǎng)育者的“假裝”,以此來使養(yǎng)育者滿意——希望可以穩(wěn)定住他們的好心情,從而制造某種意義上的情緒安全。

孩子的行為從這時(shí)起會(huì)分為兩類:一類屬于演員型,習(xí)慣于利用表現(xiàn)的方式“哄”父母開心,比如搞怪逗父母樂;另一類屬于觀眾型,擅長于接納和傾聽,比如安靜地聽父母抱怨——孩時(shí)的這兩種假裝態(tài)便是成年后假性親密關(guān)系的根源。

 

03.

假性親密關(guān)系中的演員(Performer)觀眾(Audience)

所謂的假性親密關(guān)系,一般來說都是一方是演員態(tài),另一方是觀眾態(tài)。

演員態(tài):付出,不停付出

演員態(tài)特點(diǎn):

制造埋怨、憂慮和不平等感,總有一種優(yōu)越感,常把自己的付出掛在嘴邊,常不經(jīng)意貶低他人價(jià)值

總是試圖改變養(yǎng)育者,或者讓自己改變以適應(yīng)養(yǎng)育者的情緒

如果養(yǎng)育者不盡責(zé),他們寧愿讓養(yǎng)育者離開,但他們會(huì)把這種錯(cuò)誤的離開歸因到自己身上

觀眾態(tài):接受,不斷接受

觀眾態(tài)特點(diǎn):固執(zhí)、習(xí)慣于制造表面和諧,回避矛盾,本能地不愿接受別人的付出

一方演員態(tài)加另一方觀眾態(tài)就形成了假性親密關(guān)系——情緒疏離甚至溝通不在線,讓情緒的投入全都打了水漂,其結(jié)果就是各種焦慮和疏離感。

感情的對(duì)手戲常常是這樣演上的:因?yàn)榛瘜W(xué)分泌作祟,一開始我們對(duì)喜歡的人的缺點(diǎn)視而不見,演員態(tài)的批評(píng)指責(zé)在觀眾態(tài)眼里看來成了關(guān)心自己的證據(jù),可當(dāng)激情褪去,你開始慢慢察覺你們關(guān)系的疏離感——你總覺得你們之間的話題全都是在討論自己的缺點(diǎn)。

之前討論缺點(diǎn)時(shí)你覺得那時(shí)關(guān)心,突然哪根筋不對(duì)了,你覺得對(duì)TA的關(guān)系再?zèng)]法假裝出認(rèn)同和接受。你開始覺得TA是個(gè)控制狂,焦慮和壓抑隨之而來。即便你知道自己愛TA,可總覺得關(guān)系蒙上了一層紗,戳不破,理還亂。

不知從哪一刻開始,感情進(jìn)入了一種情感緊閉狀態(tài)(Brainlock),雙方不自覺地形成了麻木的親密關(guān)系,從此貌合神離。

 

04.

如何從假性親密關(guān)系中解脫出來?

假性親密關(guān)系對(duì)于關(guān)系中的兩個(gè)人來說只會(huì)越來越孤獨(dú),只有打破假性親密關(guān)系,才能進(jìn)入到真的親密關(guān)系中,感情才能長久得持續(xù)下去。

一、直面矛盾和沖突。

很多人會(huì)害怕沖突和矛盾,認(rèn)為會(huì)傷害感情,所以在出現(xiàn)問題時(shí)會(huì)選擇大事化小小事化了,忽略矛盾的根源。

其實(shí)這樣做的結(jié)果只會(huì)讓矛盾擱置,維持表面的平靜,并不能真正解決問題,更無法發(fā)現(xiàn)產(chǎn)生問的原因。

只有直面沖突、矛盾,才會(huì)在過程中更加了解對(duì)方、認(rèn)識(shí)自己,真正解決問題。

二、開誠布公的的溝通。

假性親密關(guān)系中的人好像溝通很多,但其實(shí)對(duì)于彼此內(nèi)心最真實(shí)的感受卻很少表達(dá),這讓兩個(gè)人間總像是隔著點(diǎn)什么,無法真正走進(jìn)對(duì)方的世界。

真正的深入溝通一定是真實(shí)的表達(dá)自己的內(nèi)心,兩個(gè)人有情感上的深入交流,而不是只停留在表面。

三、建立共情

共情是指對(duì)他人感受的感知能力,需要的是對(duì)他人情緒真真確確的認(rèn)知和感同身受,而不是只是一句簡單的“我懂你”之類的假裝。

還有很多人會(huì)把共情和同情搞混,同情是指對(duì)別人悲慘遭遇采取某種行動(dòng),以幫助TA緩解這種境遇,但同情只是站在道德倫理的立場(chǎng)上,并沒有從心里感受到跟TA一樣的情緒。

要想克服假性親密關(guān)系,同情和共情必須協(xié)同運(yùn)作,最好還要兩個(gè)人一起配合,以達(dá)成一種共情平衡。

 

戀愛不論對(duì)錯(cuò),只是想對(duì)所有陷入戀愛的人說,愛情值得,人間值得。

 


-END-

 

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