我們的生活質(zhì)量，身體心智等，隨著時(shí)間的推移，在某種程度上有些改善。但在情緒上，我們通常也只是從六歲提升到八歲的水平，離成年還差得遠(yuǎn)。

就像我們常常看到的情侶吵架，夫妻對(duì)罵等等。人們?cè)谔幚碛H密關(guān)系中的問題和沖突時(shí)，經(jīng)常用著比四五歲孩童時(shí)期時(shí)期，略微復(fù)雜一點(diǎn)的表達(dá)方式，表達(dá)著自己的憤怒與不滿。完全沒有脫離孩童的幼稚，任性的耍著小脾氣。

這無異于親密關(guān)系中的慢性毒藥，一點(diǎn)點(diǎn)侵蝕著彼此的內(nèi)心，直到毒發(fā)身亡，親密關(guān)系不復(fù)存在。

宇宙浩瀚，凡事皆有因果。

我們要想成為一個(gè)真正的情緒成年人，獲得親密關(guān)系的通關(guān)秘笈。勢(shì)必要弄清是什么風(fēng)，吹動(dòng)了“情緒成年”的這片葉子。

情緒成年往往分為四個(gè)階段，這四個(gè)階段就像是毛毛蟲蛻變成美麗蝴蝶的過程：

第一階段：毛毛蟲階段

在這個(gè)階段，當(dāng)沖突出現(xiàn)時(shí)，大多數(shù)伴侶都不愿意嘗試坦誠溝通。他們都認(rèn)為自己是獨(dú)立的個(gè)體，自己所堅(jiān)持的觀點(diǎn)是對(duì)的。他們更在意的是你讓我有了不適感，讓我感受到了自己的脆弱。認(rèn)為我的一切不快樂都是你造成的。

所以他們都企圖通過言語和行動(dòng)上的攻擊，來控制伴侶，讓自己獲得心理上的滿足。

比如指責(zé)，批評(píng)，冷嘲熱諷等。

第二階段：毛毛蟲移向蟲繭

到了這個(gè)階段，雙方會(huì)試圖去接觸，就像毛毛蟲爬向蟲繭一樣，試圖做一些嘗試。但在這個(gè)過程中，還是沒有放下自己的戒備心，大多會(huì)提前準(zhǔn)備好盾牌躲起來。一旦出現(xiàn)任何看似不安的因素，便會(huì)立即退回來，躲到盾牌之后。

類似于“你的嘮叨讓我有些心煩，你能不能不再說了呢？”這樣簡(jiǎn)單的溝通。通過告知對(duì)方自己心里的不滿，希望伴侶不再為自己增添煩擾。如若失敗，便會(huì)選擇逃避遠(yuǎn)離。

第三階段：入繭，毛毛蟲身體消融，長(zhǎng)出翅膀

雙方開始進(jìn)行開放式接觸，毛毛蟲慢慢鉆進(jìn)蟲繭。即使偶有殘留的防衛(wèi)，也并不阻擋它最終入繭。只是時(shí)間稍長(zhǎng)一點(diǎn)而已。

人們?cè)谶@個(gè)時(shí)期，通常會(huì)逐漸認(rèn)識(shí)到自己的脆弱，并且不再責(zé)難伴侶。嘗試著從自己心里的故事中抽身，讓自己平靜下來，去理解伴侶的真實(shí)感受，以及自己情緒背后的真正原因。

如同我知道我不開心，但這并不是你造成的，是因?yàn)槲易约盒睦锏男枨蟾袥]有被滿足，生出來的情緒。

我雖然不高興，但是你讓我一個(gè)人安靜的想一會(huì)兒就好了。

第四階段：破繭成蝶

在蟲繭的幫助下，完成蛻變。最終成為一只美麗的蝴蝶，打破束縛，破繭而出。

這個(gè)時(shí)候，我們通常在伴侶的作用下，完成了自己情緒上的蛻變，看清情緒背后的真實(shí)原因。不再試圖控制伴侶。而是放松的進(jìn)入感覺的深處，達(dá)到情緒成年。

通常，我們理解的過程是應(yīng)用各種自我療愈的技巧，去修補(bǔ)和改善自己的親密關(guān)系。

而這里的“過程”是指：接納、覺知、欣賞三步曲。

通過接納自己內(nèi)心的不適感，進(jìn)入覺知。

通過覺知，留意感覺產(chǎn)生的細(xì)節(jié)和源頭，明白所有的情緒不適感解釋一種能量模式。

明白情緒是一種能量模式，進(jìn)而進(jìn)入欣賞的境界。

一，接納

從心里完成“這就是正在發(fā)生的”到“事實(shí)就是如此”的自我轉(zhuǎn)化。

這就是正在發(fā)生的：

1.你認(rèn)為伴侶的行為引起了你的不適感，是不對(duì)的，所以伴侶需要做出改變。

2.伴侶的行為沒有滿足你的需求，伴侶必須做出改變。

3.伴侶打破了我們常有的相處狀態(tài)，制造了不適感，因此必須改變。

這三點(diǎn)表明了我們產(chǎn)生不適感時(shí)，心里的第一直覺反應(yīng)。這樣的想法暗示著我們從心里不接受伴侶的行為，還有我們想要控制改變對(duì)方的計(jì)劃。

但是我們要明白：伴侶的基本性格不會(huì)發(fā)生改變。簡(jiǎn)言之，即使我們有這樣的想法，想去控制改變對(duì)方，但最終，都不會(huì)奏效。這個(gè)時(shí)候，我們就要看清這些想法背后的事實(shí)。

事實(shí)就是如此：

1.伴侶的基本性格不會(huì)因此改變。

2.我希望伴侶做出改變，但是基本上不會(huì)有改變發(fā)生。

3.因?qū)Ψ經(jīng)]有按我意愿改變，我心生的不適感，并不是伴侶的責(zé)任，也不是對(duì)方的錯(cuò)。

當(dāng)我們心里明白了這三個(gè)事實(shí)，認(rèn)清真相，也就完成了從”這就是正在發(fā)生的“到”事實(shí)就是如此“的自我轉(zhuǎn)化，接納的大門也就由此而打開。

二，覺知

那么在親密關(guān)系中，矛盾產(chǎn)生時(shí)，如何通過覺知來解決伴侶之間的問題呢？

建議大家可以應(yīng)用覺知回路：

1.用一分鐘左右的時(shí)間傾聽伴侶所說的話。

2.五至十秒內(nèi)，將注意力轉(zhuǎn)向內(nèi)在。留意自己此時(shí)的感覺，并感覺與伴侶所表述的話是否相呼應(yīng)。

如果有憤怒，悲傷或其他感覺時(shí)，那就進(jìn)入第三步。

3.再將注意力轉(zhuǎn)向外，花一分鐘時(shí)間，放在伴侶的表述上。

4.再向內(nèi)，留意當(dāng)下的體驗(yàn)，注意防衛(wèi)性和攻擊性的反應(yīng)。

5.講話表述自己的內(nèi)容，但是要避免攻擊性話語，同時(shí)注意自己的內(nèi)在體驗(yàn)。

如果說在這樣嘗試過之后，并沒有太大的效果，那就多循環(huán)往復(fù)幾次?；蛟S一開始會(huì)覺得有些奇怪別扭。但稍加練習(xí)后，你會(huì)發(fā)現(xiàn)：感覺其實(shí)是一種能量模式，而情緒也囊括其中。

傾聽，聽，且聞。溝通——基于真相的溝通。

1.留意是出自哪里進(jìn)行溝通和傾聽的，多問自己這四個(gè)問題：

問題一：我的講話和傾聽是出于自我防衛(wèi)嗎？

問題二：我的溝通是不是源于我的個(gè)人需求，為了證明自己的觀點(diǎn)是對(duì)的？

問題三：我是否在企圖控制伴侶，以此避免自己的不適感？

問題四：我能理解伴侶表述的內(nèi)容嗎？我是不是愿意把我的理解告訴對(duì)方？

2.自覺地改變措辭來反映意識(shí)：也就是覺知回路中最后一步，避免攻擊性和防衛(wèi)性的話語。

當(dāng)我們把傾聽和溝通帶入覺知中去，我們也就離彼此的心靈更近了一步。

三，欣賞

隨著接納和覺知的深入，我們明白了情緒即感覺，感覺是一種能量模式。這個(gè)時(shí)候，欣賞便開始毫不費(fèi)力的流動(dòng)。

一種安靜的敬畏感也在成長(zhǎng)。而我更懂了愛的意義。懂得感恩伴侶所帶給我的一切。

隨著敬畏，愛與感恩在親密關(guān)系中的滋長(zhǎng)。我們控制伴侶的欲望也在無形之中，漸行漸遠(yuǎn)，消失不見了。