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生活就是揭去偽裝的一個過程——這可能是劉江和張梅結(jié)婚8年里唯一達(dá)成高度共識的看法。他們之間充滿了細(xì)小卻頻繁的雙邊沖突,聽聽他們對彼此的“控訴”——
他總是不掀起馬桶蓋小便;她老到處亂放自己的錢包;他總躲到廚房里抽煙,像什么樣子;她總是煲電話粥,煩死了;他還在啃手指甲,多大的人了呀;那張報紙我還沒看呢她就給扔了;他總是從中間擠牙膏,弄得牙膏難看死了;她老跟我搶頻道不讓我看球;他老是不清理水槽里刮下的胡子碴兒這個單子列不完。聽起來全是瑣事,可就是它們讓伴侶生活變得焦慮混亂。
越親密越多摩擦
這幾乎是一個伴侶生活的規(guī)律:越親密,就越容易在行為上不拘小節(jié),也更加懶散,彼此的摩擦就越多。在這方面,女人對男人的抱怨尤其多。
王姝就搞不明白,為什么他曾經(jīng)那么重視她的細(xì)微感受,現(xiàn)在卻不肯照顧她的心意。他就不能不把襪子扔得到處都是?他就不能睡覺時穿著睡衣而不是裸著上身?最初他亂扔襪子的時候,她提醒他這讓她感覺不好,但他虛心接受堅(jiān)決不改。以后她就跟著他的屁股一路收拾,可是每次收拾他的臭襪子,她的內(nèi)心憤怒都在升級。“男人是不是都這樣?把媳婦糊弄到家就算沒事了!”
在伴侶生活中,這非常典型:覺得兩個人的關(guān)系板上釘釘,就不再努力了。社會心理學(xué)家的研究也已經(jīng)證實(shí):親密和相互依賴,似乎允許人們不禮貌,而不是讓彼此更加彬彬有禮。研究親密關(guān)系的法國社會學(xué)家讓-克勞德·考夫曼(Jean-Claude Kaufmann)認(rèn)為:“雙方之間的摩擦恰恰表明兩個人的關(guān)系進(jìn)入同一化階段。兩人之間越親密無間,起沖突的可能性就越大。”
男人對家的想法可能與女人不同。“家就是一個舒適的地方,在自己家里當(dāng)然怎么舒服就怎么來。”石亮說,他就是搞不懂為什么她總是看他不順眼,比如他出洗手間的時候忘記換客廳的拖鞋讓地板有了水漬,老婆就大發(fā)脾氣。“這家讓我呆著這么不自在,還是家嗎?”
兩個人亞文化的撞擊
“兩個人共同生活,就意味著不同的亞文化之間的碰撞。”讓-克勞德認(rèn)為,當(dāng)兩人的不同表現(xiàn)出來的時候,摩擦就出現(xiàn)了,大多是關(guān)于家里的物件及擺放的位置,也涉及到對方的行為方式以及時間觀念說到底,是關(guān)于每個人的習(xí)慣。
為什么這么小的事情會導(dǎo)致伴侶間關(guān)系的困難?讓-克勞德說:“大多數(shù)情況下,我們的日常行為都是無意識行為。它是我們個人經(jīng)歷的產(chǎn)物。實(shí)際上,每個人的經(jīng)歷都不同,也都擁有不同的無意識行為。比如,他熨襯衣,是從袖子開始熨;她則是先熨衣裳的背部——結(jié)果他們就開始鬧別扭。”
在美國西北大學(xué)教授、臨床心理學(xué)家黃維仁看來,我們很可能將得自原生家庭的情緒經(jīng)驗(yàn)帶進(jìn)了伴侶生活。“在婚姻中,表面上我們是在與自己的配偶相處,其實(shí)是不斷重新經(jīng)歷過去與父母的關(guān)系。”夏玲無法忍受老公有酒局,原因是夏玲的父親酗酒。
一種權(quán)力的游戲
在婚姻關(guān)系專家看來,伴侶間的這種小摩擦,常常是一種權(quán)力的游戲。對某種令伴侶憤怒的習(xí)慣的堅(jiān)持,就是對權(quán)力的爭奪,或者是對家庭空間的支配。“當(dāng)爆發(fā)、努力對話、肢體語言和沉默逃避都不能消除彼此間的摩擦的話,就可能會出現(xiàn)通過激怒對方而得到某種樂趣的情況。比如,一個男人無法忍受老婆總是在離開房間后‘忘記’關(guān)燈,事實(shí)上他老婆是故意不關(guān)燈的,這當(dāng)然也有原因:誰讓你總是不收拾房間!”讓-克勞德認(rèn)為,以牙還牙只會讓局面更壞。
心理治療師李子勛這樣描述伴侶間的權(quán)力游戲:“要是對愛人有潛在的不滿,如不上進(jìn)、不關(guān)心自己,那么環(huán)境就會遭殃。你不是愛收拾嗎?那好,我就破壞給你看看。或者你不是想舒服嗎?想專心看足球,悶頭看報紙,我掃地,我擦灰,讓你的屁股挪挪,讓你的腳爪子抬抬,反正不讓你自如地待著。”
有些男人抱怨女人過分追求整潔。“女人把家看作是自我的一部分。”李子勛認(rèn)為,如果一個女性過分追求家庭內(nèi)部的整潔,可能傳達(dá)的是一種無法識別的焦慮,因?yàn)榄h(huán)境影響她的心境,她于是通過洗滌環(huán)境來洗滌心情。“有趣的是,如果妻子過分喜歡整潔,丈夫就會慢慢變得邋遢,這是婚姻互動的結(jié)果。”
“石墻”先生更令人憤怒
很多男人對矛盾的處理方法是:沉默,等待情緒從沉默中好轉(zhuǎn)。但他們的誤區(qū)是:以為自己的伴侶也需要這樣。
老公總是批評楊子做菜的口味,楊子非常憤怒。一天,她又在廚房中忙碌,想到這頓飯還可能遭到他的嘲笑,她憤怒地操起醋瓶、醬油瓶和香油瓶,全部摔在地板上,之后一個人大哭起來。
楊子說,每當(dāng)她情緒激動的時候,他的先生就對她置之不理,這讓楊子每次都更加憤怒和凄涼。她通常都是歇斯底里地跑出家門,渴望他因?yàn)閾?dān)心她的安全而追出來,但,從來沒有。“每當(dāng)這種時刻,他就沉默,不回應(yīng),像堵石墻,我覺得他根本就不在乎我。”后來,楊子離開了她的“石墻”先生。
為什么男人努力裝作什么也沒有發(fā)生?“我認(rèn)為更準(zhǔn)確地說是男人較少表露怒氣。當(dāng)女人沖他們發(fā)火的時候,他們主要的技巧就是躲閃,而正是因?yàn)檫@樣,女人更生氣!”讓-克勞德說。
如今,大家都希望能夠分擔(dān)家務(wù),而不是延續(xù)傳統(tǒng)角色,但是伴侶間的現(xiàn)代化建立起來不容易,經(jīng)常是統(tǒng)治與被統(tǒng)治的角色又浮出水面。實(shí)際上,它涉及的是從深層改變自己,每個人都要對差異做出努力。在任何情況下,伴侶雙方都需要注意不要冷嘲熱諷,不要翻來覆去地對伴侶做擴(kuò)大化的指責(zé)。讓-克勞德認(rèn)為:“在二人世界中,每個人都需要屬于自己的時間和空間來喘口氣。我們要調(diào)整好界線。”
對話 “摩擦也是健康關(guān)系的一個標(biāo)志”
采訪:Anne B. Walter 譯:汪鐘鳴
在《摩擦:伴侶間的小戰(zhàn)爭》一書中,讓-克勞德研究了因雞毛蒜皮而產(chǎn)生的伴侶間的摩擦。“事實(shí)上,它們也是健康關(guān)系的一個標(biāo)志。”
◆ 《心理月刊》:伴侶間的摩擦,是否會隨著時間而改變呢?
剛開始時,不起眼的小事隨時會爆發(fā)。這可能會持續(xù)5年、10年甚至20年。隨著孩子的降生,有些摩擦?xí)В行﹦t會加劇。比如,因?yàn)橐o孩子樹立榜樣,所以某些懶惰習(xí)慣必須改掉。在退休后,雙方面對面的時間越來越多,一些過去看不慣的地方就尤其明顯。比如他30年來都在衣兜里裝很多東西,把衣兜撐得不成樣子;現(xiàn)在,整天看著他這樣,老婆就會突然覺得難以容忍,她眼里看到的只有那鼓鼓囊囊的、讓她無比憤怒的衣兜。
◆ 我們是否注定無法忍受?
隨著時光的流逝,某些無意識行為變得無法改變,這些摩擦更多變成折磨。但是不管生氣的原因是什么,重要的是隨著時間雙方會如何變化。如果其中一方總是肆無忌憚地激怒對方,情緒就會爆發(fā)。做出努力改變是應(yīng)該的,盡管這可能也起不了什么作用。
◆ 摩擦?xí)箰矍橄幔?span lang="EN-US">
沖突能夠讓雙方表達(dá)以前沒說過的東西,事實(shí)上,它們也是健康關(guān)系的一個標(biāo)志。但前提是女人和男人都能夠看到這些摩擦,而且努力讓摩擦消失,因?yàn)闅⑺缾矍榈恼枪虉?zhí)地否認(rèn)事實(shí)或者沉默不語。
交流:說我們想說的
那些批評伴侶性格和特點(diǎn)的抱怨會貶損伴侶,顯得小題大做。更為明智和正確的辦法是盡可能平實(shí)地、具體地指出讓自己生氣的一個確定的行為,這稱為“行為描述”,即我們通常所說的“就事論事”。
同時,盡量使用第一人稱的表述來明確自己的感受。不要說“你惹煩我了”,而要說“我現(xiàn)在非常憤怒”。這幫助我們“擁有”我們的感受,而不是將整個焦點(diǎn)放在伴侶身上。
有一個簡便的方法能夠?qū)⑿袨槊枋龊偷谝蝗朔Q表述結(jié)合起來,即XYZ表述:當(dāng)你在Y情況上做X的時候,我感覺Z。例如,你可以說“你剛才打斷我的時候,我覺得很生氣。”這比說“你怎么這樣不為別人考慮!你從來不讓我把話說完!”要簡明而準(zhǔn)確的多。